DOCTOR KOVALCHUK

Семь способов расставаться.
Первое, что надо понимать, что все расставания происходят у вас в голове, в реальности это просто смена декораций. Мы встречаемся, чтобы чем-то обменяться, получить опыт, закрыть насущные потребности и идти дальше. Сейчас появился термин «серийная моногамность», это когда пара существует в моногамных отношениях от 4-7 лет, а затем они расстаются и находят новых партнёров. Очень важно стало жить в гармоничных отношениях при условии, что базовые потребности закрыты. Сказка о том, что жили счастливо и умерли в один день отошла в прошлое. Люди живут дольше, время течёт быстрее, ментальность меняется и необходимость влачить существование вдвоём теряет свою актуальность. Следовательно, стоит переписать сказку и не навязывать людям устаревшие ценности. А значит надо учиться расставаться, вернее не цепляться за прошлое. Какие существуют варианты:

Если отношения исчерпали себя симметрично, то и расставания нет, люди просто расходятся и остаются друзьями. Всё органично. Но такое бывает не часто.

Чаще решение закончить отношения принимает один из двоих, а второй остаётся перед печальным фактом. При этом очень часто неожиданным, поскольку люди склонны скрывать свои мысли и эмоции, честность до сих пор не особо популярна. При этом нелегко обоим, ведь любые перемены есть стресс!

Как же мы справляемся с этой непростой ситуацией:

1. «Пройти мимо» Часть людей впадает в ступор и отрицание, как будто не допускают этот факт до сознания и продолжают жить с идеей, что ничего не произошло. Такой ну очень длинный тормозной путь. А потом, когда факт становится очевидным, вы либо начинаете автоматически двигаться в другом направлении, либо оказываетесь в состоянии беспомощности, откуда вас вытаскивают другие люди. В данном случае всё происходит где-то на уровне подсознания, эмоция застревает в глубине мозга и остаётся там пробкой, затыкающей проживание и осмысление ситуации. Да, вы неплохо справились с шоковой ситуацией, но не помешает всё же её прожить и отреагировать – достать занозу! Сделать это быстро и безболезненно помогут специально обученные люди - психологи и психотерапевты.

2. «Отрезать – то есть оставить шрам в душе». Это когда вы соглашаетесь с чужим решением. Вы удаляете все контакты, стираете фотографии, напрочь выключаете «голос» в своей голове. Это безусловно создаёт вакуум в сознании, но может ухудшиться сон, поскольку из вашего подсознания оно никуда не делось. Или случаться срывы, истерики, тело наполниться «странными» ощущениями или болезнями. Это как рана, на которую вы перестали обращать внимание, но она же есть. Вы становитесь жёстче, категоричнее, эмоции скукоживаются где-то в области солнечного сплетения в перманентный комок напряжения. Переживите с пустотой острый момент, а потом вернитесь в него с психотерапевтом и наведите там порядок. Причешитесь и отправляйтесь дальше с лёгкой прекрасной головой.

3. «Выбросить – обесценить часть своего прошлого». При этом вы собираете весь негатив из ваших отношений, складываете его в одну большую корзинку и называете «ненужным хламом». Забыв при этом и множество полезных, прекрасных, вдохновляющих моментов. Это потому, что они причиняют вам боль утраты. «Жаба» говорит, что у вас что-то отняли. Но это же не так. Это может быть прекрасным архивом, откуда при желании можно будет в любой момент вытащить кусочек счастья. Попробуйте с собой договориться и убрать свои воспоминания в дальний ящик, а не тащить их на помойку. А затем вернётесь к ним через время, когда боль утихнет. Это позволит вам увидеть всё по-другому и осознать ситуацию. То есть извлечь бесценный опыт без горечи разочарования и сохранить приятные воспоминания.
4. «Накопить обиду и сделать мрачным мир». Этот механизм характерен для людей, склонных к рефлексии. Бесконечное перемалывание, обдумывание, перекладывание ответственности с себя на партнёра, затем с партнёра на себя. И так до бесконечности – варите суп из вины и претензий с примесью эмоций, пахнущих чем-то тухлым и переваренным. Вы застреваете у себя в голове, наматываете бесконечный клубок из гипотетических вариантов, полностью запутываете собственный мозг и застреваете в лабиринте ума окончательно. Остановитесь! Никто не виноват, и никто никому ничего не должен. Просто ваш партнёр больше в вас не нуждается. Но это не означает, что с вами что-то не так. Вам просто нужно обратиться к специалисту, который поможет вам рационально подойти к сложившейся ситуации, посмотреть на неё со стороны, сделать выводы, увидеть ваши личные проблемные места и начать с удовольствием над ними работать. Нет совершенных людей и нет более увлекательного путешествия, чем погружение в себя с хорошим гидом. Вас ждут невероятные открытия и очень разные впечатления.
5. «Подмена – самого себя надуть». Довольно часто, если ваш партнёр ушёл, вы тут же бросаетесь искать ему замену. То есть самоутвердиться. Вначале драйв, подъём на время, а затем провал и пустота внутри. Не суетитесь. Не бросайтесь сразу в отношения в попытке прикрыть боль. На кровоточащую рану соберутся «стервятники» или такие же больные. Это всё на время. Сначала нужно вылечить себя, понять, что точно нужно и потом уже в дорогу, где вас ждёт уже сюрприз. Всё самое прекрасное произойдёт случайно, можно обойтись без ожидания. Нужно только открыть глаза и видеть мир вокруг, а не бродить внутри по лабиринтам горечи и мук.
6. «Принять и отпустить с любовью». Что посылаешь в мир, то и получаешь от него. Поплакать вместе на прощанье. Вспомнить все прекрасные моменты, они же точно были. Обоим тяжело и больно. Поддержать друг друга. Очень важно расставаться без претензий и вины. Тогда вы сможете остаться добрыми друзьями и поддерживать друг друга в трудные моменты. Только при условии, что благодарность заполнить ваше сердце, а не сумрак от обид и ваших несостоявшихся ожиданий. Жизнь полна сюрпризов и для вас они тогда открыты.
7. И самый классный вариант, когда вы «путешественник по жизни». Не придётся расставаться, если вы не считаете человека своим навек. Вы просто осознали, что весь мир для вас и нет никакого смысла за что-либо цепляться. У вас есть вы свободный. И тогда вы смотрите и видите вокруг то, что вам необходимо прямо сейчас, в моменте. Отказ для вас нормально, вы улыбнётесь и пойдёте дальше, ведь кто-то точно даст вам то, что нужно и с огромным удовольствием. И вы не попытаетесь его себе присвоить на всякий случай. Пока вам по пути – идёте вместе. Если дороги разошлись, то с лёгкой грустью расстаётесь и довольно быстро встречаете того, с кем по пути сейчас. Но к такому пониманию прийти придётся. Постирать все предустановленные в нас программы, пролить немало слёз, и научиться знать, а не надеяться и верить, что всё идёт как надо.
А если подустали барахтаться в паутине тупиковых установок, то приходите за подмогой. Удалим обиды, претензии, вину. Отыщем нерабочий алгоритм и установим новый, актуальный, который сможет самообновляться и не тормозить свободного теченья вашей теперь счастливой жизни. Если есть вопросы – задавайте, без ответа не останутся.

Всегда с вами, доктор Юлия Ковальчук
DOCTOR KOVALCHUK
НУЖНА КОНСУЛЬТАЦИЯ?