Первое, что надо понимать, что все расставания происходят у вас в голове, в реальности это просто смена декораций. Мы встречаемся, чтобы чем-то обменяться, получить опыт, закрыть насущные потребности и идти дальше. Сейчас появился термин «серийная моногамность», это когда пара существует в моногамных отношениях от 4-7 лет, а затем они расстаются и находят новых партнёров. Очень важно стало жить в гармоничных отношениях при условии, что базовые потребности закрыты. Сказка о том, что жили счастливо и умерли в один день отошла в прошлое. Люди живут дольше, время течёт быстрее, ментальность меняется и необходимость влачить существование вдвоём теряет свою актуальность. Следовательно, стоит переписать сказку и не навязывать людям устаревшие ценности. А значит надо учиться расставаться, вернее не цепляться за прошлое. Какие существуют варианты:

Если отношения исчерпали себя симметрично, то и расставания нет, люди просто расходятся и остаются друзьями. Всё органично. Но такое бывает не часто.

Чаще решение закончить отношения принимает один из двоих, а второй остаётся перед печальным фактом. При этом очень часто неожиданным, поскольку люди склонны скрывать свои мысли и эмоции, честность до сих пор не особо популярна. При этом нелегко обоим, ведь любые перемены есть стресс!

Как же мы справляемся с этой непростой ситуацией:

1. «Пройти мимо» Часть людей впадает в ступор и отрицание, как будто не допускают этот факт до сознания и продолжают жить с идеей, что ничего не произошло. Такой ну очень длинный тормозной путь. А потом, когда факт становится очевидным, вы либо начинаете автоматически двигаться в другом направлении, либо оказываетесь в состоянии беспомощности, откуда вас вытаскивают другие люди. В данном случае всё происходит где-то на уровне подсознания, эмоция застревает в глубине мозга и остаётся там пробкой, затыкающей проживание и осмысление ситуации. Да, вы неплохо справились с шоковой ситуацией, но не помешает всё же её прожить и отреагировать – достать занозу! Сделать это быстро и безболезненно помогут специально обученные люди - психологи и психотерапевты.

3. «Выбросить – обесценить часть своего прошлого». При этом вы собираете весь негатив из ваших отношений, складываете его в одну большую корзинку и называете «ненужным хламом». Забыв при этом и множество полезных, прекрасных, вдохновляющих моментов. Это потому, что они причиняют вам боль утраты. «Жаба» говорит, что у вас что-то отняли. Но это же не так. Это может быть прекрасным архивом, откуда при желании можно будет в любой момент вытащить кусочек счастья. Попробуйте с собой договориться и убрать свои воспоминания в дальний ящик, а не тащить их на помойку. А затем вернётесь к ним через время, когда боль утихнет. Это позволит вам увидеть всё по-другому и осознать ситуацию. То есть извлечь бесценный опыт без горечи разочарования и сохранить приятные воспоминания.

4. «Накопить обиду и сделать мрачным мир». Этот механизм характерен для людей, склонных к рефлексии. Бесконечное перемалывание, обдумывание, перекладывание ответственности с себя на партнёра, затем с партнёра на себя. И так до бесконечности – варите суп из вины и претензий с примесью эмоций, пахнущих чем-то тухлым и переваренным. Вы застреваете у себя в голове, наматываете бесконечный клубок из гипотетических вариантов, полностью запутываете собственный мозг и застреваете в лабиринте ума окончательно. Остановитесь! Никто не виноват, и никто никому ничего не должен. Просто ваш партнёр больше в вас не нуждается. Но это не означает, что с вами что-то не так. Вам просто нужно обратиться к специалисту, который поможет вам рационально подойти к сложившейся ситуации, посмотреть на неё со стороны, сделать выводы, увидеть ваши личные проблемные места и начать с удовольствием над ними работать. Нет совершенных людей и нет более увлекательного путешествия, чем погружение в себя с хорошим гидом. Вас ждут невероятные открытия и очень разные впечатления.

5. «Подмена – самого себя надуть». Довольно часто, если ваш партнёр ушёл, вы тут же бросаетесь искать ему замену. То есть самоутвердиться. Вначале драйв, подъём на время, а затем провал и пустота внутри. Не суетитесь. Не бросайтесь сразу в отношения в попытке прикрыть боль. На кровоточащую рану соберутся «стервятники» или такие же больные. Это всё на время. Сначала нужно вылечить себя, понять, что точно нужно и потом уже в дорогу, где вас ждёт уже сюрприз. Всё самое прекрасное произойдёт случайно, можно обойтись без ожидания. Нужно только открыть глаза и видеть мир вокруг, а не бродить внутри по лабиринтам горечи и мук.

6. «Принять и отпустить с любовью». Что посылаешь в мир, то и получаешь от него. Поплакать вместе на прощанье. Вспомнить все прекрасные моменты, они же точно были. Обоим тяжело и больно. Поддержать друг друга. Очень важно расставаться без претензий и вины. Тогда вы сможете остаться добрыми друзьями и поддерживать друг друга в трудные моменты. Только при условии, что благодарность заполнить ваше сердце, а не сумрак от обид и ваших несостоявшихся ожиданий. Жизнь полна сюрпризов и для вас они тогда открыты.

7. И самый классный вариант, когда вы «путешественник по жизни». Не придётся расставаться, если вы не считаете человека своим навек. Вы просто осознали, что весь мир для вас и нет никакого смысла за что-либо цепляться. У вас есть вы свободный. И тогда вы смотрите и видите вокруг то, что вам необходимо прямо сейчас, в моменте. Отказ для вас нормально, вы улыбнётесь и пойдёте дальше, ведь кто-то точно даст вам то, что нужно и с огромным удовольствием. И вы не попытаетесь его себе присвоить на всякий случай. Пока вам по пути – идёте вместе. Если дороги разошлись, то с лёгкой грустью расстаётесь и довольно быстро встречаете того, с кем по пути сейчас. Но к такому пониманию прийти придётся. Постирать все предустановленные в нас программы, пролить немало слёз, и научиться знать, а не надеяться и верить, что всё идёт как надо.

А если подустали барахтаться в паутине тупиковых установок, то приходите за подмогой. Удалим обиды, претензии, вину. Отыщем нерабочий алгоритм и установим новый, актуальный, который сможет самообновляться и не тормозить свободного теченья вашей теперь счастливой жизни. Если есть вопросы – задавайте, без ответа не останутся.

Всегда с вами, доктор Юлия Ковальчук