Прежде всего необходимо осознать, что такого рода любовь в МКБ находится в разделе Патология привычек и влечений F63.9. То есть это не норма, это отклонение от неё. Это болезнь. Зависимость. Привычка, жестко отпечатавшаяся в вашей психике из-за фиксации на негативных эмоциях. Это как Американские горки. Подъём с замиранием сердца на пик и резкое падение вниз. Коктейль их разных нейромедиаторов, заставляющий вас испытывать гамму всевозможных эмоций. Но это вначале. Со временем все запасы истощаются, подъёмы становятся редкими и незначительными, зато провалы глубокими и долгими. И вы погружаетесь в дофамино-серотониновую яму: апатия, бессилие, тревога, бесконечные слёзы и истерики превращают вас в безвольное существо, потерявшее интерес ко всему, кроме объекта своей страсти. Выбраться оттуда без посторонней помощи весьма непростая задача, но возможная.

Сначала Тест, ответьте на вопросы да или нет.

1. Не можете принять даже простые решения
2. Обвиняете себя во всём и постоянно оправдываетесь
3. Чувствуете подавленность и уныние с краткосрочными вспышками оптимизма
4. Потеряли уверенность в себе
5. Не знаете чего хотите
6. Всё ваше внимание на эмоциональном состоянии партнёра
7. Не представляете себе жизни без партнёра
8. Ревность
9. Воля к жизни парализована, только одна идея: «как изменить себя, чтобы партнёру было хорошо»

Если вы себя узнали, то это уже первый шаг.
Вторым признайте, что вы больны и надо выздоравливать.
Сейчас я объясню, что с вами происходит: Вам трудно сосредоточится на работе, все ваши увлечения отошли на второй план, дела заброшены. Это происходит потому, что все ваши мысли навязчиво ходят по кругу и всегда возвращаются к объекту псевдообожания. Мозг попал в собственную западню, зациклился, образовалась жёстко фиксированная нейросеть. Рельсы, по которым бесконечно ездит мысль о нём.

Задача взять мысли под контроль и поменять их направленье на себя и на свои желанья. Выпишите все мысли, которые приводят к боли, тоске, сомненьям. Примите решение, что они вам портят вашу жизнь и убивайте беспощадно, как только их заметите в своём рассудке. У вас получится, но при условии, что вы не остановитесь. Мозг надо научить.
Важным условием для возникновения этого болезненного состояния является неопределённость. Абьюзер не говорит нет, всегда остаётся шанс, который вам даётся. Тем самым происходит выброс дофамина в два раза больше, чем, когда всё хорошо. А это кайф, надежда, предвкушение, морковка перед вашим носом. Но она гнилая.
Задача — это осознать, и принять определённое решение о том, что нужно вам. Вернуть себе контроль над своей жизнью.

Теперь определим мишени куда смотреть и как оттуда выбираться.

Первое заблуждение: вы убеждены, что любите! Но это подмена понятий. Любовь приносит радость, лёгкость, вдохновенье. Возможно, эти чувства были, но сейчас преобладают совсем иные эмоции: страх потерять, тревога, отчаяние, беспокойство. А это признаки психического нездоровья. Точно не любовь. Вы живёте в мире грёз. Сбегаете в иллюзорные надежды, что всё изменится, но это заблужденье.

Что делать: Проснитесь и разберитесь в понятиях. Сразу всё встанет на свои места и очевидно, с чем пора расстаться!

Второе заблуждение: что вы без него не можете жить и никогда уже не будете так счастливы. Это не так, поскольку, счастья уже давно не видно и не слышно. И лучше не привязывать его к объекту, а всё внимание направить на себя. Произошла подмена: другой человек приковал к себе всё ваше вниманье и стал более значимым для вас чем вы сами. Поэтому вы переключились на его желания и потребности, заставили свой мозг работать на него. А сами потерялись, стали пустотой. Теперь понятно почему так страшно без него остаться, ведь он для вас весь мир.

Что делать: Найдитесь срочно! Идите к зеркалу, в глаза себе сморите до тех пор, пока там не увидите себя. Увидев, улыбнитесь от души, прощенье попросите за то, что отвернулись, позабыли. Затем вопрос задайте: что ты хочешь? И обязательно ответ дождитесь, не уходите, не получив ответ из глубины своей, а не его души. И так подряд 21 день, и не ленитесь.
Третье заблуждение: вы что-то сделали не так, вы виноваты и нужно всё исправить, измениться и тогда всё будет хорошо. Вас в этом регулярно убеждают. На вас перекладывается ответственность за все проблемы. А вы её безропотно берёте и несёте, опустив глаза. Периодически пытаетесь высказывать своё несогласие, но выглядит это как оправдание. Поэтому получаете кучу контраргументов и оказываетесь вновь на скамье подсудимых. Довольно быстро вы теряете уверенность в себе, появляется чувство никчёмности и беспомощности. Наступает паралич воли и все решения даются с трудом. Даже простые задачи становятся сложными, поскольку вы постоянно сомневаетесь в себе.

Что делать: Осознайте! Нет никакой вины. Вы просто по-разному смотрите на вещи. В здоровых отношеньях люди ищут компромисс, решенье, а не жертву. Когда вас двое- вы учитесь друг друга принимать, считаться, взаимодополнять, делиться. Претензии бессмысленны и не правомерны. Уважение своё себе верните!

Четвёртое заблужденье: он прав, а вы не правы. Любой его поступок вы пытаетесь понять и объяснить. Всему найдутся оправданья. Но чтобы подключить логику вам приходится исказить реальность. А мозг и так-то не всё оставляет нам в памяти. Он большую часть информации удаляет во время сна. А тут вы ещё создаёте свою картинку, за которую он с удовольствием цепляется, лишь бы не страдать в моменте. Таким манёвром вы вызываете у себя к нему жалость. Он из-за вас несчастный. Берёте на себя ответственность за его эмоции, а он забирает себе контроль над вашей волей. Ну такой себе расклад. Всем неудобно. Но очень важно это увидеть.

Что делать: Очнитесь и верните всё на место: это срочно. Отвечает каждый за себя. Проведите чёткие границы и договаривайтесь как равные. Вы партнёры, а не родители и дети.
Упрёки, униженья, игнор, Контроль, Стирание границ, Ложь и обесценивание вашей личности -являются основным манипулятивными инструментами аддикции. Но об этом слишком много пишут. Важно научиться это видеть, не позволять, не поощрять, не поддаваться и с честью давать отпор и сохранять свою личность.

Кстати, абьюз частенько бывает двусторонним!!!!

Очень возможно, что, если вы перестанете быть жертвой и абьюзер исчезнет, поскольку это механизм взаимодействия, а не черта характера. А он включается лишь при условии, что есть два персонажа: жертва и её палач. Встретившись, вы просто запустили этот алгоритм и по нему разворачиваются события в ваших отношениях. Если один из двоих увидел это и отказался от такого сценария, то он разваливается и появляется шанс построить новый. Остаётся только его написать и внимательно следить за тем, чтобы не скатиться на привычный стереотип реакций. То есть не обязательно бежать из отношений. Можно поработать над собой и изменить расклад.

• В самой корневой директории абьюза лежит ложь. Она всему первопричина. Но об этом в следующей статье. Пока разберитесь с тем, что есть. Последуйте советам, действуйте и клубок начнёт разматываться, а вы освобождаться. Если будет сложно, то обращайтесь. Помогу распутаться и дам чёткие инструкции, что надо делать. Главное поставить цель и двигаться туда!