Все ваши проблем в том, что вы боитесь посмотреть правде в глаза, потому что тогда разрушатся ваши ожидания. Но реальность часто отличается от того, что вы придумали, ведь в ней не учитываются новые обстоятельства, созданные самой жизнью. Так вы заходите в тупик и бьётесь о стенку головой, как неразумное существо. Впадаете в уныние, обрастаете претензиями и обидами и реальность при этом меняется только в худшую сторону. Вы потеряли момент, перепутали прошлое, настоящее и будущее. Запутались и ходите по кругу у себя в голове.

Что же делать:

1. при первых же признаках уныния необходимо остановиться. Это сигнал, что вы ушли с маршрута.

2. далее находите причину, то есть выписываете свои ожидания в один столбик и то, что есть сейчас – в другой. Вы же не будете возвращаться в исходную точку, если заблудились, а просто проложите новый маршрут в навигаторе. Тем более, что в жизни невозможно вернуться в прошлое, машины времени то нет.

3. так появляются новые вводные и вырисовывается другая картинка. Именно из неё и выстраиваете новый план действий. Прекращаете стенать и начинаете двигаться с интересом наблюдая как будут складываться обстоятельства. При этом всегда оставляете люфт, чтобы скорректировать свою траекторию.

4. Действуете по алгоритму: «это не хорошо и не плохо, это просто факт». При этом исчезает оценочность мышления и мозгу проще сосредоточиться на деталях реальности, а значит выстроить более чёткую и адекватную стратегию действий.

5. учитесь не разочаровываться, когда прогнозы не сбываются, а находить новые варианты. Так жизнь превратится в интересный квест с непрерывным развитием, а болото разочарований останется в прошлом, которое точно невозможно вернуть.

К примеру, вы решаете какую-то сложную задачу по работе и при этом ничего не меняется, и вы ходите по кругу. Это происходит потому, что где-то вначале вы уже сформировали у себя в голове чёткое видение как она должна решаться и с каким результатом. Эта концепция вам нравится, кажется успешной, и вы неосознанно изо всех сил её отстаиваете. Упёрлись, игнорируете при этом реальные обстоятельства, которые изменились или просто не вписываются в вашу концепцию. Вроде слушаете советы компетентных людей, но слышите только то, что хотите слышать. Видимо программа собственной значимости вышла в приоритеты в вашем мозге и не даёт логике включиться. Просто невозможно разочароваться в себе. Так и не нужно! Вы имеете право не быть провидцем и менять свои решения по ходу текущих изменений в жизни. В этом и есть смысл развития, чтобы оспаривать самого себя с улыбкой и восторгом.

Не возвращайтесь в начало, там всё было по-другому, а значит в этом нет никакого смысла. Просто внимательно осмотритесь в текущем моменте: разложите все обстоятельства на конкретные факты, дайте им беспристрастную оценку, руководствуясь принципом «не хорошо, не плохо просто факт». Рассмотрите это как совершенно новую задачу. Удерживайте в голове цель и пропишите как к ней можно прийти, используя то, что есть сейчас. По ходу размышлений у вас наверняка появятся идеи, что нужно усилить, а от чего стоит избавиться. Так вы поймаете волну и выскачите из своего устаревшего цикла. А если не получится, то приходите, иногда простой вопрос или реакция со стороны позволяют всё увидеть, переключиться и вдохновенно помчаться в новом направлении.

Рассмотрим на примере отношений, которые уже сложно назвать гармоничными, но вы в них продолжаете пребывать. Итак, миновал период влюбленности, который длится как правило от трёх до шести месяцев, и вы сталкиваетесь с реальностью.

Возможен сценарий, когда отношения набирают силу, трансформируются и переходят на новый уровень, который очень органично вписывается в вашу жизнь.

Но гораздо чаще, когда эмоции стихают, вы остаётесь перед голым фактом несоответствия ваших ожиданий и реальности. Встречи становятся редкими, комплементы жидкими, качество времяпровождения оставляет желать лучшего. «Но поначалу же было всё так прекрасно!» - говорите себе вы. Именно в этот период вы нарисовали себе радужную картинку вашего счастливого безоблачного будущего, которая прочно впечаталась в ваш мозг, жаждущий отношений.

Именно в этой точке зарождается самообман. Вы начинаете:

§ додумывать за своего партнёра,
§ оправдывать его невнимательное поведение серьёзной занятостью,
§ его раздражительность – усталостью,
§ его недовольство вами- собственными недостатками.

Стараетесь судорожно его понимать, угождать, активно работать над собственными пороками. Запускается программа угождения другому человеку и ожидания от него поощрения.

Караул! Вы забыли про себя родного, а так точно ничего хорошего для вас не получиться. Заполучить любой ценой. А что потом с этим делать? Ходить в вечных прислугах, игнорируя свои желания? А на другое он не подпишется, только удобство, любви же нет. И вот из счастливого, самодостаточного, полного планов и надежд человека, вы превращаетесь в удручённое существо, заполненное под завязку претензиями к себе, субъекту обожания и жизни. И живущее в вялой надежде его заполучить и тем самым обрести вожделенное счастье. Это часто становится идеей фикс и занимает весь ваш мозг. Так формируется аддикция - то есть зависимое поведение, которое вы называете любовью, а Международная классификация болезней в пункте F-63.9 – патологией привычек и влечений.

А значит надо срочно выздоравливать и возвращать себе свою жизнь. Как только это осознаете – бегом к психотерапевту, он быстро поможет увидеть вам всю картину без прикрас, принять реальность, вспомнить о себе. Сделав выводы и приобретя новые навыки, вы отправитесь дальше жить свою уникальную жизнь и вряд ли попадёте снова в подобную ситуацию.

Если появились вопросы или идеи, то пишите, со всем разберёмся.

Всегда с вами, доктор Юлия Ковальчук